Achava que iria demorar mais tempo para juntar material suficiente para um terceiro boletim sobre Medelín, mas me enganei.
A ruindade da televisao local é algo que chama a atençao. Como antes mencionei, eles têm a Globo deles, chama-se RCN, possui uma programaçao bem semelhante a da maior emissora brasileira, infinitas novelas intercaladas com jornais e, domingo de noite, por exemplo, um documentário a la Globo Repórter, o último foi sobre anorexia. Outra caracterísitca muito "Globo" do RCN é que, apesar de ruim à beça, todo mundo só vê isso. Mas eu queria é destacar a publicidade colombiana, sem dúvidas uma das piores do planeta.
Publicidade tem uma ligaçao muito forte com o humor, e me arrisco a dizer que o povo colombiano é um dos menos engraçados do mundo. A falta de conteúdo da populaçao ajuda pois o humor de um povo e diretamente proporcional a bagagem cultural dos seus cidadaos. Que povo mais sem graça e sem assunto esse. Para comprovar minha teoria, vide a Inglaterra: povo mais engraçado do mundo, logo melhor publicidade.
Voltando à saga do "sem assunto", semana passada saí para jantar com um grupo de pessoas. A maratona durou cerca de 4 horas e eis os temas "discutidos": 50% do tempo foi dedicado ao xou de um patético cantor mexicano (sim, mexicano, de chapéu e tudo). Cerca de 30% do tempo foi dedicado ao fato de Juanes (um cantorzinho de meia-tigela daqui) ter mais um filho ou nao e, claro, toda vez que se fala de filhos de pessoas famosas, a sequestradora de africanos Angelina Jolie teve seu momento. Nessa mesma noite uma guria que estava à nossa mesa, com um estilo manicure de filme pornô me perguntou se eu gostava de montar a cavalo...Do que falou-se no restante do tempo: nao sei, ABSOLUTAMENTE nada.
Aqui canta-se parabéns a você em inglês.
Ao mesmo tempo, eles adoram traduzir, traduzem tudo! "On-line" é "en línea", "marketing" é "mercadeo", "Príncipe Charles" é "Príncipe Carlos" e por aí vai.
Os programas aqui têm uns 10 minutos de intervalo e propagandas daquele nível que eu comentei em um parágrafo anterior, ou seja, nao dá para aguentar.
South Park passa dublado na televisao...dá vontade de cortar os pulsos ao ouvir o Cartman falando em espanhol.
Mas temos Chaves em idioma original, bem como outros inúmeros quadros feitos com os mesmos atores.
Existe um bairro chamado "Malibu" aqui. Assim ou mais cafona? Sim, tem uma avenida chamada "Las Vegas" também antes que alguém diga que Vegas é mais cafona que Malibu.
Aqui tem uma rede de cafeterias muito estilo Starbucks, algo que nao tem em Porto Alegre. Se chama Jose Valdez. Os doces e tortas sao inferiores ao da Starbucks, até porque aqui os doces sao muito ruins; no entanto, as opçoes de cafés, especialmente os gelados, sao sensacionais. Falta também o ambiente acolhedor de Starbucks, mas os cafés gelados valem ouro, um melhor que o outro.
Muita gente mija na rua sem nenhum constrangimento.
Sobre o trânsito, gostaria que vocês tivessem alguma ideia sobre como o povo aqui dirige. Imaginem um trânsito somente com mulheres. É mais ou menos isso. Que povo para dirigir mal! Nao colocam pisca-pisca em 50% das situaçoes, trocam de pista a todo tempo, buzinam como socialaites esquizofrênicas...é dose.
Aqui, como boa colônia espanhola, tem touradas. Há uma arena para as touradas que é maior que a da capital mundial das touradas, Sevilla. Para quem já viu minha foto em frente a "plaza de toros" de Sevilla, imagine o dobro da altura. Parece um estádio de futebol. Tinha curiosidade de ver um desses rituais brutais, mas o ingresso vale em torno de R$60,00, daí desisti.
Os caras aqui botam queijo na salada de fruta e no sorvete e o pior é que fica tri bom.
Vi uma cena fantástica, muito de pegadinha do Silvio Santos. Um cara que se faz passar por aleijado para medir esmola...sim, acreditem. Flagrei o cara longe de seu posto de trabalhao movendo-se em sua cadeira de rodas com os pés teoricamente incapacitados. Tive um acesso de riso quando o vi.
Aqui há uma coisa muito legal para qualquer país que fala em igualdade social. As regioes da cidade sao numeradas entre 1 e 6. Para quê? Aqui paga-se o que eles chamam de "servicios" tudo junto, isso é, luz, água e televisao a cabo. Se tu morar num bairro pobre, tipo 1, o custo do teu consumo é bem menor que se tu moras num bairro rico. Grande idéia.
Há um canal somente de Tango aqui. SENSACIONAL! Seres adoráveis como Ângelo e Gustavo passariam o dia inteiro observando velhos grisalhos e fumantes compulsivos cantando as mais dramáticas cançoes. Sempre um tom negro e velho...que canal!
O clima aqui está excelente. Infelizmente nao faz frio, mas chove quase todos os dias, há neblina de manha e eu durmo todas as noites tapado. 40 graus aí, né? Que nojo...
O povo aqui tem um verbo muito peculiar que é o "fullear". Nao é espanhol, caros leitores, e sim "full" do inglês. Ele é usado quando se quer encher o tanque do carro. "Señor, por favor fullee con gasolina corriente". Demais.
Têm-se que tirar uma senha para ser atendido no açougue do supermercado.
Mais da metade da populaçao de mulheres incluídas tem silicone. Mas silicone nao é nada. A quantidade de pessoas com plásticas é assustadora e o resultado ainda mais assustador. Vê-se cada monstro que é de nao dormir de noite. Aqui até os homens (aliás, aproveitando a deixa, os homens aqui têm muitas características femininas) se operam, tudo narizinho bonitinho de Michael Jackson. O quadro da dor.
Das 4 grandes montadoras do mundo, apenas a General Motors se destaca aqui. O resto do mercado é dominado por Renault (é crivado de Clios aqui e esse é o pior carro que já dirigi) e os asiáticos Mazda, Kia entre outros. Quase nao há FIAT, Volkswagen e Ford.
Há teleféricos que sao usados nao como pontos turísticos e sim como transporte público. É super bom para as pessoas pobres que vivem nos morros e que demoravam umas 3 horas para chegar no asfalto. Com os teleféricos, 15 minutos.
Já os ônibus aqui sao de entristecer. O mais engraçado é que os motoristas o decoram como bem entendem. Um tem adesivo gigante do Pernalonga na lateral, outro tem o nao sei o quê, os motoristas escutam música durante o trabalho, nao usam uniforme, uma baderna.
That´s all for now, folks!
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
La Madonnina
Inter Milan 2-1 AC Milan foi, sem dúvidas, o melhor jogo de 2009 até agora. O jogo foi tao bom que me fez voltar a fazer uma análise de jogo. Além disso, outro fator me fez escrever. Pela primeira vez, vi o Ronaldinho jogar bem.
INTER MILAN
12. Júlio César: é disparado o melhor goleiro brasileiro e vem numa forma fantástica na Itália. Fez pelo menos 3 defesas grandiosas no clássico, com destaque para o lance que defendeu chute de Inzaghi no final. 9
13. Maicon: como sempre deixou uma avenida nas suas costas, o gol do AC Milan saiu por lá. No ataque, pouco fez, atrapalhado, nao ganhou uma jogada individual. Sua grande contribuiçao ao espetáculo foi o passe para o gol de mao do nego Adri. 3
25. Samuel: voltando à boa forma dos tempos de Boca, "la muralla" teve uma grande atuaçao, nao perdendo sequer uma jogada individual contra Pato. 8
26. Chivu: menos acionado que Samuel, também teve uma atuaçao muito segura. 7
39. Santon: a surpresa de Mourinho, um guri de 18 anos que estréia justamente num clássico. Foi seguro jogando quase como um terceiro zagueiro. 5
4. Zanetti: nao apareceram suas tradicionais arrancadas, teve uma atuaçao correta, mas modesta. 5,5
19. Cambiasso: também nao se sobressaiu como de costume, marcou forte no meio sem arriscar-se no ataque. Deu um gol para Stankovic que nao aproveitou 6,5
20. Muntari: pouco apareceu no jogo. 4
5. Stankovic: perdeu um gol incrível dentro da pequena área, mas marcou um belo gol. 7
8. Ibrahimovic: o segundo melhor jogador do mundo o momento dessa vez nao marcou gols, mas sempre contribui com sua técnica de outro mundo. Se nao fosse por Abbiati, teria guardado o seu de sempre. 8
10. Adriano: fez um incrível gol de mao e depois perdeu algumas outras boas oportunidades. 6
6. Maxwell: pouco tempo. Sem nota
14. Vieira: pouco tempo. Sem nota
16. Burdisso: pouco tempo. Sem nota
AC MILAN
12. Abbiati: é o segundo melhor goleiro italiano, fez defesas incríveis, com destaque para uma fantástica defesa em chite no ângulo de Ibra. 9
15. Zambrotta: excelente primeiro tempo, caiu um pouco no segundo. 8
3. Maldini: último clássico do histórico capitao, foi, como de costume, excelente, perdendo apenas uma jogada individual contra o tanque Adriano. 8
4. Kaladze: o pior em campo, perdeu umas 4 jogadas que quase comprometeram o resultado nao fosse Abbiati. ZERO
16. Jankulowski: deu o passe para o gol de Pato e foi peça fundamental no ataque dos rossoneri. 7,5
32. Beckham: o pior jogador do AC Milan na partida, depois de 6 excelentes apresentaçoes, caiu a produçao do Spice Boy justamente no clássico. Saiu de campo lesionado. 1
21. Pirlo: deixou a desejar; nao atravess um bom momento. 3
23. Ambrosini: muito bem na primeira etapa, caiu de produçao na segunda. 5,5
10. Seedorf: quase marcou um golaço, mas nao teve atuaçao incisiva durante o clássico. 5
80. Ronaldinho: melhor atuaçao de sua vida, sem frescuras, inúmeras grandes enfiadas de bola para Pato na maioria, uma ou duas boas e PRODUTIVAS jogadas individuais. 8,5
7. Pato: ciscando muito no primeiro tempo, foi bem no segundo com boas jogadas individuais e mostrou excelente posicionamento no lance do gol. Perdeu vários outros. 8
9. Inzaghi: entrou para levar Mourinho à loucura. Marcou um golaço em impedimento e criou inúmeras outras oportunidades de gol em pouco tempo. 8
Senderos: pouco tempo. Sem nota.
INTER MILAN
12. Júlio César: é disparado o melhor goleiro brasileiro e vem numa forma fantástica na Itália. Fez pelo menos 3 defesas grandiosas no clássico, com destaque para o lance que defendeu chute de Inzaghi no final. 9
13. Maicon: como sempre deixou uma avenida nas suas costas, o gol do AC Milan saiu por lá. No ataque, pouco fez, atrapalhado, nao ganhou uma jogada individual. Sua grande contribuiçao ao espetáculo foi o passe para o gol de mao do nego Adri. 3
25. Samuel: voltando à boa forma dos tempos de Boca, "la muralla" teve uma grande atuaçao, nao perdendo sequer uma jogada individual contra Pato. 8
26. Chivu: menos acionado que Samuel, também teve uma atuaçao muito segura. 7
39. Santon: a surpresa de Mourinho, um guri de 18 anos que estréia justamente num clássico. Foi seguro jogando quase como um terceiro zagueiro. 5
4. Zanetti: nao apareceram suas tradicionais arrancadas, teve uma atuaçao correta, mas modesta. 5,5
19. Cambiasso: também nao se sobressaiu como de costume, marcou forte no meio sem arriscar-se no ataque. Deu um gol para Stankovic que nao aproveitou 6,5
20. Muntari: pouco apareceu no jogo. 4
5. Stankovic: perdeu um gol incrível dentro da pequena área, mas marcou um belo gol. 7
8. Ibrahimovic: o segundo melhor jogador do mundo o momento dessa vez nao marcou gols, mas sempre contribui com sua técnica de outro mundo. Se nao fosse por Abbiati, teria guardado o seu de sempre. 8
10. Adriano: fez um incrível gol de mao e depois perdeu algumas outras boas oportunidades. 6
6. Maxwell: pouco tempo. Sem nota
14. Vieira: pouco tempo. Sem nota
16. Burdisso: pouco tempo. Sem nota
AC MILAN
12. Abbiati: é o segundo melhor goleiro italiano, fez defesas incríveis, com destaque para uma fantástica defesa em chite no ângulo de Ibra. 9
15. Zambrotta: excelente primeiro tempo, caiu um pouco no segundo. 8
3. Maldini: último clássico do histórico capitao, foi, como de costume, excelente, perdendo apenas uma jogada individual contra o tanque Adriano. 8
4. Kaladze: o pior em campo, perdeu umas 4 jogadas que quase comprometeram o resultado nao fosse Abbiati. ZERO
16. Jankulowski: deu o passe para o gol de Pato e foi peça fundamental no ataque dos rossoneri. 7,5
32. Beckham: o pior jogador do AC Milan na partida, depois de 6 excelentes apresentaçoes, caiu a produçao do Spice Boy justamente no clássico. Saiu de campo lesionado. 1
21. Pirlo: deixou a desejar; nao atravess um bom momento. 3
23. Ambrosini: muito bem na primeira etapa, caiu de produçao na segunda. 5,5
10. Seedorf: quase marcou um golaço, mas nao teve atuaçao incisiva durante o clássico. 5
80. Ronaldinho: melhor atuaçao de sua vida, sem frescuras, inúmeras grandes enfiadas de bola para Pato na maioria, uma ou duas boas e PRODUTIVAS jogadas individuais. 8,5
7. Pato: ciscando muito no primeiro tempo, foi bem no segundo com boas jogadas individuais e mostrou excelente posicionamento no lance do gol. Perdeu vários outros. 8
9. Inzaghi: entrou para levar Mourinho à loucura. Marcou um golaço em impedimento e criou inúmeras outras oportunidades de gol em pouco tempo. 8
Senderos: pouco tempo. Sem nota.
sábado, 7 de fevereiro de 2009
Medelín II
Faltando 12 dias para eu completar meu primeiro mês como habitante da cidade de Medelín, já tenho material suficiente para publicar mais um texto, o segundo capítulo de curiosidades e afins que eu encontro aqui.
Aqui se encontram com facilidade representantes “puros” da raça negra. Além dos índios e mulatos, há negros de aparência africana, verdadeiros tissoes.
A gasolina dos carros, quando queimada, fede como esgoto.
Essa semana tive meus primeiros contatos diretos com a máfia aqui. Uma colega de minha cônjuge de desde quando ambas tinham 4 anos, é sobrinha do presidente Alvaro Uribe. Resulta que seu pai e tios, enfim, o cla Uribe inteiro, tem relaçoes muito próximas, relaçoes essas, eu diria, pornográficas com o narcotráfico. A guria em questao possui uma ilha particular, herança dos bens apreendidos de mafiosos como Pablo Escobar e...do irmao do presidente! No dia que a conheci, ela estava buscando na Internet um relógio de apenas 50 mil dólares que a mae queria comprar...Bom, acho que “sei” demais; se eu amanhecer com a boca cheia de formigas, vocês, caros amigos leitores, já sabem os motivos da minha morte, nao acreditem nas palavras mentirosas do presidente Uribe se disculpando na Globo para o Lula.
Falando em máfia, na esquina da minha casa fica a residência dos Ochoa; para quem acompanhava mais de perto as histórias dos cartéis colombianos como eu, sabe de quem eu estou falando. Para quem nao sabe, era um cla de mafiosos poderosos na época do Pablito. Hoje, todos encontraram Jesus e trabalham honestamente...A casa é do tamanho de uma quadra no bairro mais caro da cidade em que cada metro quadrado é disputado à unha pelas empresas de construçao civil em busca de terra para levantar mais prédios residenciais.
Aqui todos os jovens do sexo masculino cultivam aqueles fiapos de cabelo atrás, estilo argentino. A diferença é que, devido à feiúra do povo local, eles se tornam o quadro da dor, figuras de entristecer. Além disso, os homens sao excessivamente féxions, com roupas falsificadas (ou nao) com dizeres gigantes de “Dolce e Gabbana” ou “Armani”. Resumindo, como já disse no texto anterior, os homens aqui sao de entristecer, agradeço ao Demônio por nao ser viado.
Como a praia fica, no mínimo, há 8 horas de Medelín, o povo local vai para o que eles chamam de “fincas”, que sao casas nos “pueblos” próximos, como casas de campo, em bom português. O que fazem lá? Nada. O interior aqui é de um atraso impressionante, zero industrializado; assim sendo, eles vao para essas casas e bebem até atingirem a inconsciência. Aliás, o alcoolismo do povo sempre me causou curiosidade e creio já saber o motivo para tal comportamento. Sob os efeitos do álcool há assunto para se conversar que sao, sem exceçoes, festas e bebedeiras passadas que sao comentadas em bebedeiras presentes. Sem o álcool acho que o povo aqui ficaria um olhando para o outro mudos. Nao há tema. Nao há assunto. Morririam de depressao aguda.
O nacionalismo e o bairrismo aqui sao incrivelmente fortes e os meios de comunicaçao vao na mesma onda. Essa semana eles chegaram ao cúmulo de divulgar uma tal pesquisa feita com cidadaos britânicos. A pesquisa constava em saber o que britânicos pensavam quando ouviam a palavra “Colômbia”. Evidente que o que os caros leitores estao pensando é o que TODO MUNDO pensa, nao importa de onde seja, mas reparem o resultado divulgado aqui: café e salsa (ritmo de música). Ai, ai...
Aqui nao tem chocolate em barra. Queria comprar uma barra de chocolate meio amargo e acabei tendo que comprar duas pequenas de 70g no valor de quase R$4,00 cada uma e tem Nestlé aqui, nao dá para entender...
Ao sair do Carrefour aqui os clientes devem mostrar a nota fiscal da compra feita. Nessa nota o caixa coloca o número de sacolas e ainda dá um maldito nó na sacola. O guarda olha a nota, vê se o número de sacolas da nota bate com os que o cidadao tem nas maos, assina e libera. Dá muita raiva.
Todos os homens aqui se chamam “Juan” alguma coisa. Além disso há uns 5 sobrenomes que sao compartilhados por toda a populaçao. O que deve dar de gente pagando pelos crimes dos outros...
Todos os nomes sao compostos, extamente como os das personagens das novelas mexicanas. Aliás, falando em novelas...meu Deus, as daqui conseguem ser muito mais bizarras que as daí (aliás, as daí passam em canais a cabo daqui), sao uma espécie de "Cine Trash", parece gozaçao...
Já duas vezes vi (e ouvi...infernal...) araras na rua.
Aqui, como em países desenvolvidos, come-se abacate como salada, salgado, com azeite de oliva e tal...como todos os dias, bom demais.
Aqui tudo fecha ao meio-dia. Nao existe isso de alguns irem às 12h e outros às 13h; meio-dia é sagrado e todo mundo sai, fecham as portas e deu, só voltam às 14h e, pasmem, até os bancos fazem isso. Fui à Andalucia, mas nao lembro se os bancos fecham na hora da “siesta”, mas acho que nao.
Tem gente que se chama “Lady” aqui.
Todos os supermercados, nao importa se é o popular Carrefour ou a versao Zaffari daqui, o Carulla, todos, sem exceçoes, tem 3 ou 4 caixas para atender milhoes de pessoas, ou seja, SEMPRE espera-se muito para pagar, dá vontade de roubar, mas daí tem a revista na saída...
Aqui há rodízios de carros como em Sao Paulo para evitar engarrafamentos.
Vende-se vibradores em supermercados. Incrível.
A universidade mais cara cobra, em média, R$500,00 por mês.
O governo federal aqui dá a seguinta recompensa para guerrilheiros que abandonam a guerrilha: dinheiro e residência na...FRANÇA! Nao vejo a hora de começar a trabalhar para as FARC, me entregar e ir morar com tudo pago na França. O pior é que ninguém questiona. Ninguém questiona o fato de o cara que roubou uma galinha e foi preso nao ter o mesmo direito de se arrepender do roubo da galinha e ganhar dinheiro e casa em Paris. Bom, o negócio é beber mesmo...
That´s all, folks! (so far...)
Aqui se encontram com facilidade representantes “puros” da raça negra. Além dos índios e mulatos, há negros de aparência africana, verdadeiros tissoes.
A gasolina dos carros, quando queimada, fede como esgoto.
Essa semana tive meus primeiros contatos diretos com a máfia aqui. Uma colega de minha cônjuge de desde quando ambas tinham 4 anos, é sobrinha do presidente Alvaro Uribe. Resulta que seu pai e tios, enfim, o cla Uribe inteiro, tem relaçoes muito próximas, relaçoes essas, eu diria, pornográficas com o narcotráfico. A guria em questao possui uma ilha particular, herança dos bens apreendidos de mafiosos como Pablo Escobar e...do irmao do presidente! No dia que a conheci, ela estava buscando na Internet um relógio de apenas 50 mil dólares que a mae queria comprar...Bom, acho que “sei” demais; se eu amanhecer com a boca cheia de formigas, vocês, caros amigos leitores, já sabem os motivos da minha morte, nao acreditem nas palavras mentirosas do presidente Uribe se disculpando na Globo para o Lula.
Falando em máfia, na esquina da minha casa fica a residência dos Ochoa; para quem acompanhava mais de perto as histórias dos cartéis colombianos como eu, sabe de quem eu estou falando. Para quem nao sabe, era um cla de mafiosos poderosos na época do Pablito. Hoje, todos encontraram Jesus e trabalham honestamente...A casa é do tamanho de uma quadra no bairro mais caro da cidade em que cada metro quadrado é disputado à unha pelas empresas de construçao civil em busca de terra para levantar mais prédios residenciais.
Aqui todos os jovens do sexo masculino cultivam aqueles fiapos de cabelo atrás, estilo argentino. A diferença é que, devido à feiúra do povo local, eles se tornam o quadro da dor, figuras de entristecer. Além disso, os homens sao excessivamente féxions, com roupas falsificadas (ou nao) com dizeres gigantes de “Dolce e Gabbana” ou “Armani”. Resumindo, como já disse no texto anterior, os homens aqui sao de entristecer, agradeço ao Demônio por nao ser viado.
Como a praia fica, no mínimo, há 8 horas de Medelín, o povo local vai para o que eles chamam de “fincas”, que sao casas nos “pueblos” próximos, como casas de campo, em bom português. O que fazem lá? Nada. O interior aqui é de um atraso impressionante, zero industrializado; assim sendo, eles vao para essas casas e bebem até atingirem a inconsciência. Aliás, o alcoolismo do povo sempre me causou curiosidade e creio já saber o motivo para tal comportamento. Sob os efeitos do álcool há assunto para se conversar que sao, sem exceçoes, festas e bebedeiras passadas que sao comentadas em bebedeiras presentes. Sem o álcool acho que o povo aqui ficaria um olhando para o outro mudos. Nao há tema. Nao há assunto. Morririam de depressao aguda.
O nacionalismo e o bairrismo aqui sao incrivelmente fortes e os meios de comunicaçao vao na mesma onda. Essa semana eles chegaram ao cúmulo de divulgar uma tal pesquisa feita com cidadaos britânicos. A pesquisa constava em saber o que britânicos pensavam quando ouviam a palavra “Colômbia”. Evidente que o que os caros leitores estao pensando é o que TODO MUNDO pensa, nao importa de onde seja, mas reparem o resultado divulgado aqui: café e salsa (ritmo de música). Ai, ai...
Aqui nao tem chocolate em barra. Queria comprar uma barra de chocolate meio amargo e acabei tendo que comprar duas pequenas de 70g no valor de quase R$4,00 cada uma e tem Nestlé aqui, nao dá para entender...
Ao sair do Carrefour aqui os clientes devem mostrar a nota fiscal da compra feita. Nessa nota o caixa coloca o número de sacolas e ainda dá um maldito nó na sacola. O guarda olha a nota, vê se o número de sacolas da nota bate com os que o cidadao tem nas maos, assina e libera. Dá muita raiva.
Todos os homens aqui se chamam “Juan” alguma coisa. Além disso há uns 5 sobrenomes que sao compartilhados por toda a populaçao. O que deve dar de gente pagando pelos crimes dos outros...
Todos os nomes sao compostos, extamente como os das personagens das novelas mexicanas. Aliás, falando em novelas...meu Deus, as daqui conseguem ser muito mais bizarras que as daí (aliás, as daí passam em canais a cabo daqui), sao uma espécie de "Cine Trash", parece gozaçao...
Já duas vezes vi (e ouvi...infernal...) araras na rua.
Aqui, como em países desenvolvidos, come-se abacate como salada, salgado, com azeite de oliva e tal...como todos os dias, bom demais.
Aqui tudo fecha ao meio-dia. Nao existe isso de alguns irem às 12h e outros às 13h; meio-dia é sagrado e todo mundo sai, fecham as portas e deu, só voltam às 14h e, pasmem, até os bancos fazem isso. Fui à Andalucia, mas nao lembro se os bancos fecham na hora da “siesta”, mas acho que nao.
Tem gente que se chama “Lady” aqui.
Todos os supermercados, nao importa se é o popular Carrefour ou a versao Zaffari daqui, o Carulla, todos, sem exceçoes, tem 3 ou 4 caixas para atender milhoes de pessoas, ou seja, SEMPRE espera-se muito para pagar, dá vontade de roubar, mas daí tem a revista na saída...
Aqui há rodízios de carros como em Sao Paulo para evitar engarrafamentos.
Vende-se vibradores em supermercados. Incrível.
A universidade mais cara cobra, em média, R$500,00 por mês.
O governo federal aqui dá a seguinta recompensa para guerrilheiros que abandonam a guerrilha: dinheiro e residência na...FRANÇA! Nao vejo a hora de começar a trabalhar para as FARC, me entregar e ir morar com tudo pago na França. O pior é que ninguém questiona. Ninguém questiona o fato de o cara que roubou uma galinha e foi preso nao ter o mesmo direito de se arrepender do roubo da galinha e ganhar dinheiro e casa em Paris. Bom, o negócio é beber mesmo...
That´s all, folks! (so far...)
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